Admirador leyendo mi nuevo artículo
Que cosa la vida ¿no?
Un día estás tranquilo jugando Aladdín en el Sega con tus amigos, y al otro escuchás la palabra 'corpiño' y se te pone dura como pan en el freezer.
Aunque intentemos mirar para otro lado, la necesidad de evitar extinguirnos y poblar el planeta está demasiado arraigada en nuestro ADN. Lo curioso es que, a pesar de eso, el ser humano se las ingenia para adquirir hábitos que contradicen ese instinto primitivo.
Algunos de esos hábitos son ser otaku, no bañarse, escribir artículos para internet, y escuchar cualquiera de estas 7 canciones para no ponerla jamás.
1) Harambe, The Pirate Gorilla - Rumahoy
Imaginemos la siguiente situación.
Decidís abrirte un perfil en Tinder. Subís algunas fotos, ponés una descripción medio banana, y empezás a darle like a todo lo que mínimamente se vea como una mujer.
Un día estás frente a la compu viciando con el emulador de Play 2 al juego de Shrek Tercero cuando PUM, notificación… ¡Es un Match! La piba es hermosa y, como es copada y vos tan feo no sos, te escribe ella primero. Charlan un poco; que pim, que pum, que pam, quedan para verse con la flaca en una plaza. Cuando caés, la cariñosa pela un troncho, alza la mirada gentilmente y atrapa tus ojos con los suyos. “¿Querés?” te dice. Jamás habías fumado porro en tu vida, pero por supuesto, sos hombre, y sos boludo, entonces aceptás el cohete y le mandás como si fuese Villa del Sur Levité sabor mandarina. Dos minutos después estás más loco que Charles Manson entendiendo la letra de Helter Skelter.
“Ponete algo de música” te pide la flaquita. Por desgracia no te rescatás de la idiotez que estás haciendo y ponés Harambe, The Pirate Gorilla de Rumahoy en el parlante del celu. Cuando la culona te pregunta qué es lo que están escuchando, entre risas le explicás que es metal pirata, y que el tema es un tributo al gorila Harambe, quien fue el mejor gorila pirata de todo el zoológico antes de morir a merced de la ignorancia humana un trágico 28 de Mayo de 2016.
Seguro te lo dejaba pasar, pero empezaste a gritar “OOGA-CHAKA OOGA-CHAKA OOGA OOGA OOGA-CHAKA” y a moverte como el orangután que sos por toda la plaza. Si no estabas de sandalias, seguro te trepabas a un árbol y te ponías en cuero también. Pensás que es gracioso, pero a vos solo te causa. Esa tarde la piba se terminó comiendo a otro en frente tuyo y al otro día tu cuenta de Tinder fue denunciada y eliminada.
No está nada mal escuchar metal pirata que hable sobre gorilas injustamente asesinados, pero esas cosas se hacen a puerta cerrada tetón!
2) Bad Girls Club - Falling In Reverse
Ronnie Radke cantaba en Escape The Fate. En el 2006 sacaron el mejor disco de metalcore de la década. Después de eso Ronnie terminó preso. Quedó libre a los años y formó Falling In Reverse. Sacaron un disco que era mezcla metalcore, mezcla glam rock, mezcla pop-punk. Un tanto llamativo, controversial, y rechazable por varios, PERO, un gran disco per se (o en su defecto, uno con grandes momentos). Años después Radke despertaría con delirios de Eminem, se pondría a rapear en su segundo álbum de estudio, y escaparía su destino para toda la vida.
Además de rapeos, encontraríamos en ese trabajo canciones como Bad Girls Club, una suerte de pop asiático que parece un opening de Hi Hi Puffy AmiYumi, y que si bien es pegadizo como mierda a la suela, escucharlo en público pasado tus 21 es ganarse una insignia de “posible pederasta.”
Ronnie ya era un boludón de 29 años para cuando sacó ésta canción, pero el tipo tiene calle, estuvo en cana, sobrevivió a sus adicciones, y se las ingenió para vivir de su música. Vos en cambio, salís a comprar media docena de huevos y cuando te dan seis llamás a tu vieja para avisarle que te están vendiendo otra cosa. Si te tomás una pinta con la panza vacía, te mamás y te pedís un remo a la media hora porque te calló mal. No es lo mismo. No cualquier persona puede componer un Bad Girls Club y salirse con las suyas. No te dejes llevar por los medios. El mundo es hostil y no sos Ronnie Radke. Mejor estudiá algo o hacé algún deporte cabezón.
3) Firestarter - Gene Simmons
¿Gene Simmons? ¿En ésta lista? Pero si Simmons la puso en el hoyo más veces que Tiger Woods jugando al golf!
Simmons es la imagen de KISS. El músico que todo adolescente de los ‘70 deseaba ser. El rockstar multimillonario, creador de temazos como Deuce, War Machine, Calling Dr. Love, y Unholy.
¿¿¿Gene Simmons está en la lista???
Bueno. Nuestra personificación de sueño americano ha tenido ciertas ocurrencias un tanto descabelladas a lo largo de su carrera. Una de esas fue tomar el clásico de The Prodigy y reversionarlo para el álbum Asshole. La otra fue producirle un video musical.
El cover se siente como si hubiesen tomado la versión original y se les hubiese pasado la mano con el picante. El primer bocado está bueno, pero enseguida te empieza a sangrar la lengua. El video es mucho peor. Simmons aparece de traje, rodeado de mujeres semi-en-bolas perreando y moviendo el ojete, y con un coche amarillo tirándose una willy en el fondo, todo tuneado a lo Enchulame la Máquina del MTV. Parece un proxeneta de abuelas.
Gene Simmons será el hombre de las 1,000 caras, pero si ésta es una de ellas, con tener 999 nos alcanzaba.
Si querés levantarte a una glammer veterana salile con que escuchás Britny Fox o Cinderella. No te hagas el refinado diciendo que escuchás a Simmons de solista poniendo esta canción.
4) Voy A Violarte - Kefren
Picante título, pero ignorémoslo por un momento para imaginarnos la siguiente situación.
Estás en la escuela secundaria. Como suele suceder, la profesora de Inglés se despertó embarazada y tuvo que faltar. No llegaron a encontrar suplente así que hora libre! Te ponés los auris y a disfrutar con tus canciones favoritas por dos horas. De repente, la linda del salón se te acerca. Se sienta delante tuyo, arrima su precioso rostro casi contra el tuyo, abre bien los ojos y pregunta “¿Qué estás escuchando?”
Vos sos un pibe inteligente que sabe apreciar la música de culto, y por eso estabas escuchando el zarpadísimo disco debut de Kefren. ¡Pero qué cagada! ¡Justo estaba sonando éste tema! Intentás rápidamente poner algo de Billie Eillish, Taylor Swift, o cualquier pelotuda que cante en inglés, pero muy tarde, ella ya te sacó el auricular derecho y se lo metió en su oreja. Con mucho horror la pobre chica alcanzó a escuchar el muy deconstruido estribillo “Voy a violarteee hoyyy / Voy a violarteee hoyyy”
Al otro día aparecés escrachado en las redes sociales y te enterás de que te llevaste biología a Diciembre. ¡Qué garrón! La próxima escuchate algo de Marilina Bertoldi salame.
5) El Ganzo - Asspera feat El Bananero
Quien diga que el mejor crossover es el de Los Power Rangers con Las Tortugas Ninja o está mintiendo o tenía razón hasta antes del 2020.
Tener al Bananero cantando un tema junto a la banda de metal más bizarra de Latinoamérica era un mal necesario.
Ya de por sí, escuchar Asspera generalmente involucra que más de una damisela se cruce de vereda al verte. Imaginate si a esa fórmula le agregás a uno de los creadores de contenidos más (injustamente) cancelables que conoció el siglo XXI.
La canción trata sobre jalarse el ganzo, y la verdad es lo único que vas a lograr si te la pasas escuchándola. Pero ¿Acaso importa?
Long Live la Edad del Pavo.
6) OMG - Spraygun War
Buckcherry es una banda con muchos huevos.
El “que dirán” se lo pasaron bien por la chota con su primer single que es un himno que descarada y explícitamente avala el consumo de cocaína. Otras canciones tratan sobre hacer el delicioso bien a lo cavernícola, sin esas boludeces románticas que te clavaba Poison en los '80 (pero sin llegar a sonar agresivo cómo el tema de Kefren). Y arriba del escenario, su cantante Josh Todd transmite una energía sexual sumamente admirable y masculina. El tipo transpira testosterona.
Desgraciadamente, Buckcherry se ha ganado una no pequeña cantidad de haters a lo largo de los años. Gustos más, gustos menos, es un hecho que Buckcherry sacó uno de los discos de hard rock más importantes de la década del 2000 junto a Velvet Revolver y Audioslave. Desafortunadamente, llegó un día en el que fanáticos y haters se dieron un apretón de manos y dejaron sus diferencias atrás para luchar contra un enemigo común: Spraygun War.
Formada por el guitarrista de Buckcherry Stevie D. y por nuestro ya mencionado Josh Todd en 2016, Spraygun War intentó ser un proyecto alterno de rap/electrónica, alejado del rock n’ roll sucio y desprolijo que estos muchachos están acostumbrados a hacer. El resultado fue un monstruo que tenía lo peor de Skrillex con guitarras eléctricas, y menos flow que un nene de nueve haciendo un cover de Porta. Spraygun War duró apenas un EP que, al día de publicar éste artículo, todavía contiene canciones que no llegaron ni a las mil reproducciones en YouTube.
Si querés levantarte a una negra latina haciéndote el gánster cantando OMG en el karaoke te va a agarrar su novio del Cartel y te va a colgar de las bolas en un monumento. Y bien merecido lo vas a tener!
7) Why - Yoko Ono
Serán los astros, el karma, o Dios simplemente disfruta haciendo bullying a capricho; pero es un hecho que hay músicos que nacieron para ser odiados.
Están Justin Bieber, Nickelback, Courtney Love, Nickelback… Podría mencionar a Yoko Ono, pero solo estoy nombrando gente que hace música.
Hay dos cosas en las que estoy totalmente en desacuerdo. Primero, creer que a Yoko Ono se la odia solo por ser mujer. Segundo, decir que es la culpable de separar a The Beatles (McCartney mismo aclaró que no fue el caso, y McCartney estuvo ahí, vos no). De lo que sí es culpable Yoko Ono es de manufacturar atrocidades auditivas, y este, mis amadas y amados lectores, es el verdadero motivo por el cual no nos la bancamos.
Si salís escuchando esto para hacerte el deconstruido que acompaña mujeres en su lucha, se va a oler a diez cuadras de distancia tu inseguridad, miedo al rechazo, y desesperación por chupar una teta. Vas a ser igual que ese pseudo-hippie moderno, estudiante de cine que se cree mejor que el resto por “apreciar” una película ucraniana de 2 horas 40 sobre un discapacitado sacándole fotos a las tejas de los techos de su barrio, y que se burla de vos por decir que la peli de Jimmy Neutrón está infravalorada. Me da más confianza una persona que escucha a Johnny Cash cantando sobre darse un pase de merca y matar a su señora que un idiota con tintes megalómanos que “defiende a las mujeres” escuchando a una viuda multimillonaria víctima del machismo gritando frente a un micrófono.
“Además los Beatles están sobrevalorados”
CUIDADO. No importa si no perdés la virginidad, es peor perder la dignidad.
Mención Honorífica: Weezer (Discografía entera)
Y sí...
Igual que temazos que tiene el primer disco, por favor.
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Espero que hayan aprendido, disfrutado, y reído con este artículo de canciones para no ponerla
Dicho todo esto, paso a compartir las siguientes máximas:
No importa si la sociedad te apura, no tiene nada de malo seguir siendo virgen a corta edad
Podés haber tenido relaciones sexuales y ser un “virgo” de la vida. Ése es el verdadero garrón
Como dijo Nietzsche, “En última instancia, lo que amamos es nuestro deseo, no lo deseado.”
Escuchá lo que te guste, aunque artículos como este te digan lo contrario (se los dice alguien que con orgullo se ha comprado discos de Black Veil Brides)
Disfrutá de no bañarte, reírte con los chistes de Jaimito ya pasado tus 30, y de mirarte Pokémon: Batalla Avanzada en Netflix, pero entendé que todo tiene su tiempo y su lugar. Aprendé a comportarte como un ser humano sano y responsable también. Se pueden hacer ambas :)
Anoten